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/> 如果能在纷繁中静坐下来,是否该看一看秋日的天空呢? 洪水之后的世界一样的平静如昔,想不到的是,今年的秋天留有足够时间让人去领略她的风姿
以往这个山城的秋天是短暂的,几场秋雨后就是萧瑟的景象了
但现在山并不曾清瘦下来,还是绰约的体态,妩媚之中兼有淡雅
河水失去了夏日的恣肆澎湃,依旧丰茂,流动得平缓而不失力量
更妙的是桂花,从秋风初起时就有了香气,如今还是暗香浮动,往往在深夜归来,可嗅见隐约的香味,那是一种说不出的香味,似浓又淡,若有若无,在不经意中让人驻足回首
时属九月,序属三秋,一年之中难得的黄金日子
秋雨来得迟,来得缓,她让花有足够的时间去绽放,让草有足够的时间去舒展,也让人的心情有足够的时间去愉悦
看树叶在慢慢变黄,看云朵在缓缓推移,也听到秋虫一声声的低吟,从某个角落渐渐充斥了世界
办公楼后面有个花园,已经长久地荒废了,里面长满了杂草
每日闲时,站在窗口往里看,只有腐烂的草叶与悄然而行的虫
简陋的围墙,一把铁锁,将这个花园的与秋色都锁进去了
里面没有杏树,想必春天并没有红杏出墙的风姿,至少说还不曾看到纷繁的热闹,但这个秋天却是绚烂的,满园的黄色成为夺目的风景
那是一种不知名的树,说不出是什么种类,长得并不高大,枝干细弱,树荫却还浓郁
暮春之际结有果实,但这种果实没人吃,连小鸟都不会光顾,只是自然落了一地
但在秋天她终于站成了风景,在窗口摇动着,让人也长长地舒了口气
这个秋天到底该做些什么呢?没有机会去水边,也难得去登山
想来会有种迷乱感,在秋风中如同一粒种子不知落向何方,可能也没有选好季节
但秋天确实是让人欣喜的,至少说让人安静于现在
想起在秋天常读的一些文章,《秋声赋》萧瑟,《赤壁赋》飘逸,《红楼梦》悲凉
倒是《故都的秋》有点淡如水明如镜的意味,但还是有着骨子里的清寒
还是找些碟片来看了,忽然发现,闭门如入深山,面对着电脑里的音像世界,整个秋天便将自己包围
这个世界有一样的秋天,只是有不一样的心情罢了
《秋天的童话》里纽约街头绚丽的枫叶,以及周润发落寞的眼神,异国他乡也有温暖的秋天,还有一种略带苦涩的感情
想周润发纵横四海,却也有小人物真切的一面,也许就是这个秋天,让英雄也柔肠百结
便又看到《英雄》一片中枫林里的剑舞,红衣侠女与娇黄的枫叶同飘同落,剑锋与落叶是最古典的武侠,兼有大提琴声的如泣如诉,为何又这般的清凉呢?还是《金色池塘》里的一方水土,远离尘嚣,在明净的秋水中选择老去,任凭荒草疯长,却尚有缕缕尘世温情,一种天人合一的平静,一种接近自然的苍老
谁都在变老,秋天就是逐渐老去的季节
想及幼年时,有位远房亲戚必在秋冬之际来小住
他已经苍老,却还精神,孑然一身,有着漂泊者的沧桑,每年秋天他的出现,都会带来远方尘土的气息,也使秋天染上重重的色彩
这么多年了,再不曾看见他,不知在秋风之中他泊在了何方
时常走过街头草坪,看见和衣而卧的城市流浪者,便会想到他,想他们有着自己的内心世界,也许某一日便停止漂泊了,在秋风中止住了跋涉
他们是有自己的一年四季的,与普通人并不一样
真实的尘世秋天还是在水郭山边
秋天是从水边慢慢探起身的,她绢衣素手,凌波挥袖,风便湿润了,芦苇也在迷蒙中一夜白头
山边野藤收住了起伏的气势,向城里延伸的梧桐也就跟着簌簌地落叶
好久没有见过梧桐成荫的街景了,那还是北方一节漫长的回忆
还有银杏树,小扇子般的叶溢满了娇黄,她们站成一排,会让你知道秋天最艳丽的风景
记得电脑桌面上的秋天背景,就是一排银杏,以及落满黄叶的长椅
长椅往往是空的,秋风中的人不知在何方
饱将两耳听秋风
人们在春天选择远足,郊游也是春风得意马蹄轻,其实走入成熟时期的季节更值得瞩目
春天的嫩芽让人看见希望,秋天的苍劲让人看见力量,那是生命的真实重量,沉沉的喜悦
就去城郭仰望秋空,真正的天空是高而远的,云淡风轻,看见大雁掠过天际,看见青山横亘无边,看见草丰羊肥,掩尽岁月老去的忧伤,只有一种新生力量在循环周转
静躺一会,以十趾去膜拜泥土,就会与大地亲密无间,才会发现自己失去自我太久
什么也不要做,没有目的,就这样看看天空
纷繁中能看看秋日的天空,便是一种享受了
是的,不需要什么目的
就如同在这个秋天翻开一本书,看一部影碟,也许什么都没看进去,只是想看看,有那么一点感觉,正在慢慢浸入,从头到脚都在秋天里
厥后八岁那年暑假双亲回乡,同声也带来了转学摆脱故土的动静,就像一场瓢盆豪雨在我措不迭防时遽然砸落,表示着我将分别这边的十足
年仅七岁的雪弟,在阿爹来接他时他满心不舍,不舍摆脱本人熟习的花圃、小河、花猫更不舍摆脱扶养了本人的亲婆
我亦是如许,在那一刻才无微不至雪弟的凄怆与不舍,哭闹着不愿摆脱
却也哔竟抵然而要背上书包随双亲去到远处的运气,别了这个装载了我幼年优美回顾的故土
这样的时候会想起很多事情,例如遥远的家乡,例如遥远的父亲母亲,例如遥远的曾给过自己关心的人
而从各家各户的窗口透出来的灯火,似乎是在明确证实我只是一个流浪人,于是鼻翼微微觉得酸楚
世上本没有惦记的,不过由于有了辨别
无论我走到哪里,父母总是为我留着西厢朝阳的那间房,虽然14年来,我真正在那张老式木床上歇夜的次数寥寥无几
似乎每次回家,我都能找到足以令自己信服的理由,在父母细如雨丝的叮咛里,赶在天黑之前匆匆地回城
母亲却仍然每隔一两月,就换一次干净的床单,把红绸被面和条纹被里拆了又洗洗了又拆,然后就着昏黄的灯光,一针一线反反复复地缝
几册泛黄的旧书,摊开的扉页定格在多年以前的某一个深夜,上面印着北岛的一首诗;一只搪瓷茶碗,日日夜夜呆在写字台的右上角,像一只期待的眼睛;玻璃台板下,少时我随手从某份杂志上剪下来的那个叫雨馨的女孩,还在画着她自己17岁的清纯肖像
还有墙角那套布沙发,床头那把老吉他,幼稚时涂在墙上的歪歪扭扭的书法……它们永远在那里,永远在等待着主人的归来,时间仿佛从不曾在它们身上留下任何痕迹
我坐进自己的房间,像影子回到身体本身,恍然觉得自己还是那个挑灯苦读圣贤书的清瘦少年,而世上的光阴从未流转